Путь к антидепрессантам.
Он был долгим и коротким одновременно. Долгим потому, что в течении 5 лет с момента первого и явного, затяжного эпизода, я не признавала, что со мной что-то не так. Я объясняла это состояние как усталость, к которой привело большое количество работы, ненормированный график, изрядный перфекционизм при достижении поставленных целей, отсутствие отношений (многие эти факторы сыграют в дальнейшем ключевую роль в более сильных эпизодах). В голове всегда крутилось одно: -«вот сейчас ещё поработаю, закончу очередные курсы, вот еще чуть похудею, заработаю денег и вот тогда можно выдохнуть» и, как бы, плевать на то, что подъем утром превратился в бесконечную пытку и поиск смысла, которого нет. Я могла раскачиваться по несколько часов, злиться, психовать, что нужно куда-то уехать, вылезать из кровати… Хотелось одного - чтобы этот мир оставил меня в покое. Мытьё головы, макияж, банальные бытовые вопросы стали занимать неимоверное количество энергии и сил, и я начала на это забивать. Общение с близкими и любые контакты сводились к минимуму, хотелось быть одной и спать. В такие дни алкоголь и вкусная еда были лучшими друзьями. Первое время такое состояние могло продолжаться по 3-4 дня, впоследствии перешло в недели, затем в месяцы. Обращалась ли я в это время за помощью к психологам? Конечно да и не раз, платила от 2000 до 8000 за час работы. С кем-то получалось сработаться, но часто банально не хватало денег и приходилось отказываться от услуг. Самый пик пришёлся на конец 2018 года и в этот период мой вес достиг 87 кг. Состояние апатии и злости перешло в следующую стадию - «плач Ярославны», которая продолжалась в течении 1.5 месяцев… ежедневно были слёзы, каждый день я просыпалась и засыпала в слезах, не важно где я была, утро, день, вечер.. Нескончаемый поток слез, желание забиться в угол, не желание общаться, я была закрыта от всего мира. Были ли причины чтобы плакать??? Нет не было, все были живы, здоровы, на работе было достаточно клиентов, но внутри было что-то сломано…. После 1.5 месяц слез, начался самый жуткий период….пришла тишина, во всех смыслах. Я как будто попала в черно-белый немой фильм. Все эмоции, реакции на окружавшие меня события свелись к нулю. Напоминает эпизод из фильма «Гарри Поттер»-о его встрече с дементорами, которые вмиг высасывали все эмоции, оставляя пустоту. В таком состоянии я прожила месяц, живя на автопилоте. Тогда возникли первый мысли о суициде. Я не могла больше выносить это перманентное безэмоциональное состояние и не представляла как можно прожить ещё хоть один такой день. К вопросу видели ли это окружающие меня люди? Конечно нет. На работе я была обычным человеком, чуть более закрытым и замкнутым-это да, но не более. Я проживала свой внутренний ад в одиночестве, мне не хотелось с кем-то это обсуждать, с родителями в особенности, пугать и тревожить их.
К чему столько писанины? Чтобы те, кто сейчас проживает или проживал такое же состояние, знали, что вы не одни, чтобы знали, что такие эмоции тоже есть в нашем мире и проживать их нормально, что говорить об этом тоже нормально! Что мир-это не красивая наигранная картинка, которую нам транслируют через социальные сети, где можно выставлять только хорошие, красивые, успешные слайды, а все, что выходит за рамки и хоть как-то открывает несовершенство, нужно табулировать и скрывать. Я хочу, чтобы как можно больше людей делились своим «несовершенством» и историями как им удалось справиться с этим, заряжая и мотивируя других на действия и перемены.
Я обязательно напишу, что было дальше, и как я дошла до приёма антидепрессантов. Уместить все в одно сложно, да и пишу я по отклику ❤️
